我会用实力向你们证明,我不行
WFM盖雅工场2017年11月27日

 

小时候,肥雅数学不好,但是好死不死家人数学都有超越常人的天赋,所以,从上学起,肥雅的生活就处在黑暗中,依稀记得写数学作业的小黑屋,补习班连轴转,可就是这样,成绩仍不如意,每逢期末,肥雅都是用实力告诉你班里有多少人。开家长会时,老师总是惋惜地说:肥雅这孩子,很努力,可就是成绩上不去。

 

可事实真的是这样吗?肥雅付出的努力却得不到,其实只有肥雅自己心里知道,上数学课的时候,虽然人在教室,但是心早已飞走了,晚上写作业,动不动都要翻开后面的答案做参考,这样成绩怎么能上去,只有肥雅自己知道,她仅仅是看起来很努力而已。

 

而却给别人造成了一种错觉,就是肥雅用实力证明,她不行。

 

你经历了那么多挫折,遇到那么困难,却依然没有什么收获,因为…你只是在玩一种心理游戏叫做:看我多努力。

 

 

心理游戏这个概念由Eric Berne提出。它是一种人际互动的模式,指两个(或多个)人在相处时进行一连串的交流互动,但其中包含了许多双重的、不清晰的信息,而且这些信息导向一些可以预期的结局。

 

因此,它更像是一种行为/语言模式,当一个人擅用某种心理游戏之后,他就会在与任何人的交往中反复使用。而且,这个过程往往是无意识的。

 

下面这些经典的情境,如果你也似曾相识的话,那么可能你也被心理游戏“套路”过,下面,我们分为家庭、教育、工作常见的三种情况来分析:

 

 

1、伴侣关系中,后退的一方是“赢家”

“看我有多努力”这个心理游戏先是在临床婚姻咨询语境中被定义的。故事发生在一对夫妻和治疗师之间。

通常一对关系出现危机的夫妻来向婚姻治疗师寻求帮助。而事实上丈夫内心是打算离婚的,但妻子还想要努力挽回一下,因此非常积极地拉着丈夫来做咨询。

 

一开始,丈夫也会表现的比较配合,在家里也表现出比较多的理解和忍让。

但情况逐渐地变糟,丈夫开始拒绝接受咨询,态度也很差。周末空闲时间就出去消遣,避免和妻子产生任何沟通。

后,妻子被迫提出离婚。而这样一来,丈夫便顺理成章得到他期待的结局,并且也没什么可以被指责的。毕竟因为是妻子提出的离婚,而且,之前通过心理咨询,他也 “证明”了自己在努力,

 

配合咨询——这个举动就成为了丈夫的有力挡箭牌,他将自己置于一个有利的位置,并可以对任何人说:你看,我已经努力过了!结果是离婚,那我也没办法。

 

丈夫玩的游戏就是典型的“你看我有多努力”。

 

2、教育孩子时,你以为你在掌握主动权

肥雅的弟弟今年刚上小学,他爸妈已经给他在起跑线上设置了八个课外班了。

数学、英语、乐器、素质教育一个不落。但是几个月下来,一个都没学好。

他爸妈干着急,四处抱怨,但亲戚们都劝说:“算了,孩子都没有周六日,瞧把孩子累得,别埋怨他了。”

但有一次去上英语班他的家长发现了“真相”:这小孩儿根本没在听课!望窗外,抠小手,看起来在写字时其实在画小人。

精彩的是,一下课,他耷拉个脑袋,拖着身子,居然一副刚吸取完海量知识的疲惫样子。

 

3、职场中,看起来累的不一定努力

虽然早早到办公室,但是喝个咖啡、四处整理一下,真正开始工作已经快中午。敲击键盘虽然卖力,但屏幕上是各种聊天界面。工作中看起来很“努力”的时刻,不一定都是真正有产出的时刻。

很多人的行为更像是“社交上的努力”,是为了做出来给别人看到的,它的目的不是把工作做好,而是让大家知道,我已经付出了这么多,所以请不要再责怪我。

每次加班都发个朋友圈:“凌晨四点的盖雅,绿的更鲜艳了,真美。”故意露出黑眼圈,并在老板的注视下抓紧按揉太阳穴。
所有这些低质量的勤奋,本质上都是带有社交属性的,它们在隐隐传递着的信息都是:你看我有多努力!快夸我。

 

 

为什么会有人想要玩心理游戏?
,用努力来摆脱内疚感是一种很常见且好用的方法。毕竟没有人会责怪一个已经那么努力的人。

 

第二,逃避责任。不管是想要离婚的丈夫、不想上课外班的侄子、还是肥雅,都是在前期付出过一些努力的(至少在别人来看),而这些努力为的不是别的,而是终能理直气壮说出:

“我已经试过了那么多方法了,我已经走投无路了。至于结果,并不是我自己能决定的。”

我们推脱了自己应该承担的责任,就是真正面对自己所处的情境、对自己的行为负责。这就是用实力证明,我不行。

后,也是“看我多努力”这个心理游戏的终目的,就是证明自己的无辜,把自己塑造成受害者,置于一个无可指责的绝胜位置

 


好的处理方法就是跳出来超越整个游戏,而不是在游戏中打败对方。

所以不妨直接告诉对方:我没空陪你玩心理游戏,请你说出你内心真正的需求和感受。

所以,无论是怎样的情境下,真诚的交流都是基本的前提。另一方面,关于努力,请脚踏实地,真正的努力,不是给别人看的。欺骗别人很简单,但是骗到自己太难。

 

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